Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь».Копает, копает… Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: «Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»
Категория:
разное
|
Просмотров:
292
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб.-О!Права куплю!-Вы без прав?
...
Читать дальше »
|
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...- Что подкашиваются?- Нет, раздвигаются...
|
Ко мне вчера в клубе парень симпатичный подошел познакомиться. Он: девушка, а у вас есть парень?Я(кокетливо улыбаясь): нету...
...
Читать дальше »
|
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:- Ты чему так обрадовался?
...
Читать дальше »
Категория:
вовочка
|
Просмотров:
343
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик. -Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей во
...
Читать дальше »
|
- Кабан, Кабан, я - Белка. Как слышишь? Приём. - Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.
...
Читать дальше »
Категория:
армия
|
Просмотров:
320
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: ""Мне только спросить!"", ""Мне только подписать!"" - умерщвляются на месте дежурным санитаром.
|
Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад...- Она там что, заведующая?
|
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары рёбер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят- видите-ли им больно.
|
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист.- А ты считать до 5 умеешь?- Умею.<
...
Читать дальше »
Категория:
вовочка
|
Просмотров:
330
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
- Выбросите сигарету изо рта! - Это не сигарета, шеф, это карандаш.- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Категория:
работа
|
Просмотров:
272
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!Гость спокойно отвечает:— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Категория:
разное
|
Просмотров:
284
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Нaстоящий водитель не должен считaть, сколько прохожих он зaдел по дороге. Дело водителя - вести мaшину, a не зaбaвляться стaтистикой!
Категория:
разное
|
Просмотров:
279
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
То, что я должен, записано в налоговом кодексе; всё, что не должен - в уголовном. Остальное на моё усмотрение!
|
Гр-ну Березовскому Б. А. В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.
|
- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
|
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:- Ба, ну скажи первую цифру.
...
Читать дальше »
Категория:
дети
|
Просмотров:
282
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
У тебя есть хобби? - Да, я котят развожу.- Так мило! И как?- 2 котенка на три литра воды..
|
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает: - Но почему вы не хотите пересесть? - В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
...
Читать дальше »
Категория:
семейные
|
Просмотров:
250
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Девушка, как вас зовут? - Домашние или друзья?- Друзья.- Друзья обычно зовут меня в дорогой ресторан.
|
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает: - Ну как там отель?- Все включено.- Это как?
...
Читать дальше »
Категория:
семейные
|
Просмотров:
278
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку… Подходит официант:- Что будете заказывать?- Графин воды принесите. И девять стаканов.
...
Читать дальше »
Категория:
семейные
|
Просмотров:
279
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!
Категория:
семейные
|
Просмотров:
275
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. - Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.<
...
Читать дальше »
Категория:
семейные
|
Просмотров:
263
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
...
Читать дальше »
|
- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо.
...
Читать дальше »
Категория:
работа
|
Просмотров:
301
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Идет экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода: - Извините, а что буде если они уронят этот тюбик? - Да в принципе ничего
...
Читать дальше »
|
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь
...
Читать дальше »
|
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презерватива
...
Читать дальше »
Категория:
разное
|
Просмотров:
292
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
- Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый.
Категория:
семейные
|
Просмотров:
279
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
...
Читать дальше »
|
Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой. Девица: -Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно! Муж:
...
Читать дальше »
Категория:
семейные
|
Просмотров:
226
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
|
-Спокойной ночи, красавица! -Ну до красавицы мне далеко, да и время ещё детское.-Что ж, бодрствуй, монстр!
|
. Женщина приходит с сексопатологу: - Доктор, мой муж очень слаб в постели.- А чем вы его кормите? - спрашивает доктор.- В основном картошкой.- отвечает женщина.
...
Читать дальше »
|
Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе! - Можно, только в постели не курить!
|
Утром мать спрашивает дочь: - Что ночью упало с таким грохотом?- Одежда- А почему так громко?
...
Читать дальше »
Категория:
дети
|
Просмотров:
290
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Вопрос про "Сумерки": а как у Эдварда хер стоит, если у него кровь не циркулирует?
Категория:
разное
|
Просмотров:
279
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Девушка опаздывает на работу… Вбегает в кабинет: — Добрый член… Oй, нет, толстый день..Ой, девочки, вчера такое былоооо…
|
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень:
...
Читать дальше »
|
Набрался парень смелости, подходит к коллеге по работе: — Наташ, выходи за меня замуж!— Вовик, давай лучше мы с тобой сегодня потр*хаемся, ты и успокоишься.
Категория:
работа
|
Просмотров:
283
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желаете?- Нет, спасибо.- Шоколадку не хотите?
...
Читать дальше »
Категория:
семейные
|
Просмотров:
281
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Муж сквозь сон боpмочет жене: - Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp.- Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.
Категория:
семейные
|
Просмотров:
265
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.
Категория:
семейные
|
Просмотров:
285
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
- Пойдешь на новую часть «Миссия невыполнима»? - Не...- Там Кремль взрывают!- Когда премьера?
|
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
|
Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание! - Я хочу, чтобы ты на мне женился!- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..
|
. Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что свысокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
|
|
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Категория:
разное
|
Просмотров:
277
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Записал свою жену на карате. - Ну и?- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
Категория:
семейные
|
Просмотров:
287
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Николай II пытался ввести сухой закон - нет больше царей. Горбачёв ввёл сухой закон - нет больше СССР.Медведев собирается бороться с алкоголизмом...Ох и рисковый вы парень, Дмитрий А
...
Читать дальше »
|
На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!Я достигну этой цели и пойду дальше!", как это принято говорить набизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером"... Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."
|
Учительницa спрaшивaет Вовочку:-Кaкую aфрикaнскую стрaну ты знaешь?-Зaебaбве!-Не Зaебaбве,a Зимбaбве!Кaкого aфрикaнского животного ты знaешь?
...
Читать дальше »
Категория:
вовочка
|
Просмотров:
288
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Рaбочего спрaшивaют: - Если бутылкa водки будет стоить 1000 рублей стaнешь пить?- Стaну.
...
Читать дальше »
|
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет.
Срок хранения 2 года.
Категория:
разное
|
Просмотров:
307
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Учительница классу: - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.
|
Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.Вовочка:
...
Читать дальше »
Категория:
вовочка
|
Просмотров:
395
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
- Девочка, почему ты плачешь? - А-а-а, мама всех котят в речке утопила! - Боже, бедный ребёнок!
...
Читать дальше »
|
Новый директор кладбища созвал совет работников. - Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения? - Закапывать трупы стоя, так место сэкономим...- Ещё?
...
Читать дальше »
|
Дедка за репку бабка за дедку внучка за бабку мышка за внучку и лапку в розетку.
|
. Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены!- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Категория:
работа
|
Просмотров:
270
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
В отдел кадров заходит чувак: - Здрасте, я к вам.- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?- Чё-чё?
...
Читать дальше »
Категория:
работа
|
Просмотров:
328
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
- Привет, как дела? - Да нормально, вот только меня с работы уволили.- За что?
...
Читать дальше »
Категория:
работа
|
Просмотров:
288
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
- Петров, почему у нас ни одного клиента?! - Может, вывеску поменяем?- А какая у нас сейчас?- «Закрыто».
Категория:
работа
|
Просмотров:
391
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука...- Браток, останови машину, мне отлить нужно!
...
Читать дальше »
Категория:
разное
|
Просмотров:
260
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды:1. Умная + красивая = стерва2. Умная + добрая = некрасивая
...
Читать дальше »
|
- Катя, скушай кусочек торта. - Спасибо, Саш, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный!- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
...
Читать дальше »
|
В роддоме: - Поздравляю, у вас двойня)- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!Ко второму отцу:
...
Читать дальше »
Категория:
дети
|
Просмотров:
297
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку...Леночка тянет руку:
...
Читать дальше »
Категория:
вовочка
|
Просмотров:
308
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
– Откуда у тебя эта волшебная палочка?– Мне королева эльфов дала.– Ух т
...
Читать дальше »
Категория:
сказочные
|
Просмотров:
279
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Жена мужу: — Ты опять лежишь на диване...— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Категория:
семейные
|
Просмотров:
259
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Смс-ка от жены: — Дорогой я шкаф купила!Ответ мужа:— Если после «дорогой» не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!
Категория:
семейные
|
Просмотров:
272
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Идут пацан с девушкой по улице. Вдруг парню захотелось срать и они быстро побежали к девушке домой. Войдя в квартиру, девушка опередила парня и первая забежала в туалет, сказав:"Я быстро". Парень терпит, не может. Вдруг видит в темной комнате на него смотрит светящимися глазами огромная собака. Парень подумал:"насру- ка я в коридоре, а девушка подумает,что собака". Ну короче посрал он хорошенько. Выходит девушка из туалета и спрашивает:"а чего ты сидишь на кухне, не проходишь в комнату?" Парень говорит:"не хочу там у тебя собака злая".девушка говорит:"нашел чего бояться она же плюшевая".
|
Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!" Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой: "НЕПРАВДА!"
Категория:
разное
|
Просмотров:
295
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Сводкa проишествий: Лопaтa без черенкa, кучкa пеплa и две резиновые подошвы пытaлись стырить высоковольтный кaбель...
|
"Я, кудрявая лохудра на Мазде, повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно"
|
Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг другазаметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: -"Дочь, ты как там
...
Читать дальше »
Категория:
семейные
|
Просмотров:
263
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Мама! У нас на сеновале голые! - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.- Тетя. может быть и дикая, на папа наш.. домашний
Категория:
дети
|
Просмотров:
286
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Девушкa приходит к гинекологу: - Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы. Доктор: - Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
...
Читать дальше »
|
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допизделся". Хорошего дня!
Категория:
разное
|
Просмотров:
295
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь"
|
-Я работаю на презервативной фабрике. Когда я работал на консервной фабрике ты не спрашивала, почему у меня консервы в кармане. -Да, но ты не приносил домой открытые консервы...с остатками килек!
Категория:
семейные
|
Просмотров:
285
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть. - Какая? - Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20
Категория:
разное
|
Просмотров:
291
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.- Добрый день! - промолвила Алиса.
...
Читать дальше »
|
|
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "за&6ало" и "х*йня" - это вообще только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться.
Категория:
разное
|
Просмотров:
306
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
А как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — И это его остановило?! — Монтажная пена кого угодно остановит.
Категория:
семейные
|
Просмотров:
253
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Складывается впечатление, что названия вулканов вроде Эйяфьятлайокудль, Попокатепетль переводятся как "Ухтыжблякакебануло!"
Категория:
разное
|
Просмотров:
294
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
- Как зовут твоего кота? - Кастрюлька.- Это потому что он спит в кастрюле?- Нет, это потому что он кастрированый.
|
Отпускаю я сцепление, Нажимаю плавно газ. С мазохистским наслаждением Еду, тихо матерясь... Оторвать бы руки-ноги И мужицкий инструмент, Кто построил те дороги, Что рассыпались в момент. Не дошло до нас цунами И давно уж нет войны. Так откуда ж эти ямы На дорогах всей страны? Господа Единороссы, Дима, Вова и Рустам! Расскажите, где бабосы На ремонт асфальтных ям? Прозвучит, конечно, резко, Но достало всю страну По весне менять подвеску И платить налог в казну
|
Был сильный ветер и Чебурашка был избит своими ушами.
Категория:
разное
|
Просмотров:
301
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
-Я нашла у своей дочки зажигалку, мне кажется - она курит! -А я нашла у своей дочки фляжку, мне кажется - она пьет!-А я нашла у своей дочки презерватив, и мне кажется - у нее есть член!
Категория:
дети
|
Просмотров:
305
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
- Мама, а что такое "трансвестит"? - Я точно не знаю, сынок, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...
Категория:
дети
|
Просмотров:
270
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме
|
Жена ночью видит сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:- Прыгай скорее в окно, дорогой, муж идет.Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и пр
...
Читать дальше »
Категория:
семейные
|
Просмотров:
269
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Была вчера на выставке, наблюдала такую картинку: красивый, хорошо оформленный стенд, на большой экран с компьютера (важно!) проецируется изображение. Надпись гласит: "Наш годовой объем импорта - более $1,000,000!" Фотография красиво и убедительно иллюстрирует этот большой объем. Внизу сообщение: "Ваша копия Windows не прошла проверку на подлинность"
|
На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы с грохотом бросаются вперед. Только один мотоциклист остается на месте. Стартер несколько удивлен: — Почему это вы не едете за всеми?В ответ, злым голосом:
...
Читать дальше »
|
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Алё...Из трубки:— Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
...
Читать дальше »
Категория:
армия
|
Просмотров:
258
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...
Категория:
дети
|
Просмотров:
230
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
|
- У меня дочка обычно перестаёт плакать, если ей грудь дать. - Хм... Знаете, мадам, я бы тоже перестал.
Категория:
разное
|
Просмотров:
268
|
Добавил:
112rub
|
Дата:
05.10.2012
|
| |
