— Так ты кем сейчас работаешь? 
— Я успешный медиа-менеджер.
— Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
... Читать дальше »

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Ввели на работе правило. Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и рассказал как провел выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии !

— Не устал ещё? Давай я буду с верху.
— Петрович, надоел! Держи стремянку!

Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней...

 Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
... Читать дальше »

Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! 
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. 
... Читать дальше »

Заполняя налоговую декларацию, нечистый на руку поп испугался и во всех строчках написал "по воле божьей".